此總還是受傷了

原來我依然還是我，還以為有了你能把我的世界填滿各種的色彩，但事實上你把我的世界越搞越糟，我的世界被你毀的毫無所有。比起以前的我，現在的我受到的還要更傷更痛。

曾經以為在對的時間、對的地點遇上錯的人也會有美好的結果，但是我錯了；在對的時間、對的地點遇上錯的人諾勉強的在一起還是會受到傷害，而這個就是我體驗到的。曾經以為拿自己的幸福當作賭注會有好結果，卻發現自己的心靈受到很大的挫傷。可笑的是我又再次介入圍第三者　呵！難道我就是注定要破壞人家的感情嗎？難道我就不可以擁有我自己的愛情嗎？你們永遠知道這樣很傷、很累、也很痛。

當我掏出我的心的時候才發現原來自己是他人所討厭的第三者，還要很無知的被罵犯賤甚麼的。明明是自己是受害者卻被白白誣賴，這種罪跳進黃河真的洗不清。你要的一切我都真心給了，而我要的根本就是你身上所噴出來的二氧化碳，為你付出一切所得到的是一片空白，徹底的完了。 是我笨還是你厲害？

難道你在欺騙我的時候，你不會感覺到良心過意不去嗎？不會可憐、同情我嗎？還是你想說這樣的所作所為很刺激很好玩？那你有沒有想過當你這樣玩的時候，同時傷害了兩個信賴你的人，兩個珍惜你的人？你真的以為我們有那麼好騙那麼好欺負嗎？不要把每個女人都想的那麼簡單，我們做出來的事分分鐘是你們想像不到的！

不是真心對待我就不要來招惹我，你帶我到山頂上然後親手推我下懸涯，親眼看著我從最高出慢慢摔下去，慢慢在空中被折磨的樣子的感覺，是否很害心很興奮？因為又有一個傻蛋給你這樣耍了？你永遠看不到我整身的傷，因為你只會在乎你所玩得快不快樂、興不興奮。一個真實故事被你翻轉了360度你認為還有人會相信我嗎？我不知道你為何要那麼犯賤把所有錯誤推在我身上，我只是一個很無辜的女生也是同樣被你傷害的女生，卻到頭來說這一切都是我自己不要臉往你身上爬。請用頭腦想一想，諾我要爬找個有錢人的身上爬何必找你呢？因為對於你我是認真的，可惜我的認真卻被你蹧蹋。

Called my name and save me from the dark

心碎。

如果就是，愛

一直以來我都是過著自己平靜的生活也習慣了一個人的生活。

習慣一個人獨坐，沒有憂傷、沒有煩​​惱、沒有思念；習慣一個人睡，忘記時間、忘記存在、忘記沒有忘記得過去；習慣一個人的世界，因為一個人的世界只有自己懂。

一個人的生活沒什麼不好，一個人聽歌、一個人走路；一個人難過、一個人開心；一個人自言自語、一個人自哼自唱；一個人做橄欖上看夜景、一個人等待月落晨起。一個人無憂無慮、不用煩惱、享受一個人的生活；想哭就哭，想笑就笑、不用顧慮別人的想法。

可是自從你出現後，這種平靜的生活就變成了暴風雨。

我是一個很普遍的女生－我沒有漂亮的臉蛋、我沒有圓大的眼睛、我沒有高挺的鼻子、我沒有櫻桃小嘴、我沒有粉嫩的皮膚、我沒有苗條的身材。我是很糟糕的女生－我很喜歡發大小姐脾氣、我很小氣很自私很喜歡耍大牌、我的耐性不好，可是我卻有一顆真實的心。

曾經的傷害讓我害怕觸碰愛情，但這次我玩大了，我把我的幸福當賭注。值得開心的是月佬把我們牽在一起，但我無法肯定這條紅線是否能耐過任何的暴風雨。我們的以後有多長有多遠我不知道，但我知道的是我會用得心去真心對待你。

我是一個缺之安全感的女生，我要的是一個能讓我感到很安心的人。我要的是一個可以一直陪伴者我的人，我知道你很忙但我可以為了你學習如何去體諒的一切，我可以為了等你不吃不喝不睡覺。我喜歡跟你聚在一起的感覺，因為那樣我會感到很安心很溫暖。不要常說我看重你說過的每一句話，我不是沒有爾是不想讓你知道。你的一舉一動都牢牢的記在我的腦海裡，你的溫柔體貼都把我感動到了。有時候想起來你對我的好，嘴角也會往上掛。你可以取笑我笨、我傻，但這就是我；要麼用心去愛，要麼乾脆不愛。我希望我的真心不會被你把來當草。

我很討厭欺騙，我無法忍受被騙的感覺 。真假話我分不清，因為這社會上多的是真實的謊話與虛偽的實話，所以如果你不愛我了，請你用最殘酷的方法對我說爾不是選擇去背著我去搞另一個女人。三角戀的愛情很辛苦，諾你真的不愛了我會選擇退出我比任何人都希望你幸福，但我依然還是會難過，因為你以後的幸福不是因為我。

我希望我遇上對的人。

我愛你。

 

迷失。

這種感覺很久沒出現了今夜卻來臨了。很久沒鬧情緒、沒自暴自棄了，可現在那種感覺全部都回來了。對於自己的變化很討厭，為甚麼我又再一次的迷失自己？越來越看不透自己了。不像再成為以前的那個我，我不想再過那些煎熬的日子了。

把我帶到山頂再親手把我推入懸崖，能了解那種傷那種痛嗎？諾不是真心對待我就不要給我希望、不要招惹我、不要對我那麼好，因為我會看重這一切。現在我卻迷失了方向，不知道該往哪兒走，向東走還是向左轉。

一個人的堅持性能耐多就？一天、一個星期還是一個月？膩了就拋開了嗎？現實很殘忍單我願意當傻瓜，蒙在葫裡告訴自己你是真心的。願意一分一秒的等待你，不吃不睡就為了等你得回應。當我傷心、難過、哭泣的時候，你卻在哪裡？為你做的一切你可能不知道，心卻在慢慢的裂碎。

總愛笑我傻瓜、笨蛋，對我就是，就是因為我笨我傻才會作出這些笨蛋事。你根本不了解我、不明白我要的是甚麼。我只是一個很簡單的女生，我要的只是很簡單的生活。別把我當成一個玩偶來搞，我是人不是玩偶。我有情緒有表情爾不是像一個木頭的玩偶。

不善於主動是因為害怕得到的是慘酷的回應。哭了很久才看開這謊言，是我自作聰明把你記載在心裡。這一切，都是我自作自受。






我，究竟還是輸了給自己的心。

Past And Present Tense

夜深了總喜歡把自己閉在房裡，坐在床頭把自己包圍在被子裡對著那唯一在發光的四四方方手提電腦，冰冷的環境帶著悲傷的歌曲，整間房裡的氣氛很傷感很寂寞很適合我。 夜晚最適合整理部落的一切，但這次的整理讓我不小心看到當初單蠢的我。一篇一篇記寫著當初的心情，看了才發現我的愛情路線一直以來都很不順利，最可笑的是還曾經介入為人家的第三者。

我戀愛的次數不多五指手指可算的清，是不是因為這樣被稱為不夠經驗然後被傷害？但這也沒代表說我否認我的前任是我開口的，不要說我現實甚麼的。對，我是有嫌棄過他的外表但我可放下這些跟他在一起，可是我就是過不料我自己那關。我一直都很缺乏安全感，我的戀愛對象就是得讓我感到很有安全感之類的。好吧，說到底是我嫌棄他矮，要罵我犯奸還是甚麼都好，有本事就自己跟他談戀愛吧！不要只有張嘴會講人！


愛我的人我不愛，我的愛人偏偏不愛我。

曾經那充滿奇心的我甚麼都想去嘗試，所以說好奇心真的可害死自己。我知道我以前很單純，只要跟我關係好一點的人跟我說甚麼我都會相信。所謂的單純－好聽點就是單純，事實上是好騙。被耍得團團轉不只是外人朋友，連好朋友都這樣對待過我。想起來也覺得很好笑，真是傻瓜一個。有時候真的很矛盾，說謊話不對；說實話也不對。說是話被人嗎嘴巴多，說謊話被罵車大炮。真無奈

從2009年到現在變了不少我知道，一路來的變化可以說是我的成長過程吧，每一次的變化都記載著濃濃的回憶。人是活的照片是死的，就讓那些照片把那是的氣氛、狀況停留在一個點。

現在長大了，不是當初那單蠢的女生了，雖然我走過來的路並不煎熬但就憑我交友的廣面， 聽來的經驗、所看到的一切都影響了我的思想，對於很多事都學會看開了。

曾經有人對我說：＂出來社會作工就要學會容忍，無論遇到甚麼事都好，微笑要常常掛在身邊。社會上的每個人都是現實的，不像家人那樣把你當成公主往高捧、事事都會容讓著你。他們甚麼話都說得出口，就算他們講得多難聽、多傷自尊都好，都對著她們笑一笑就好了。不要太在意他們說每一句話，因為他們都是說這事實，身為人就要明白事實的慘酷。在人人往往的社會中不管怎樣都好要努力往上爬，因為當妳落後的那個時候沒有人會伸出援手出來幫你，因為他們不會為了一棵樹放棄一整大片的森林，這就是現實的社會！＂

爾且最近因為學業的事情搞得自己很混亂，很想繼續讀書但不知道拿哪一科系。之前媽咪的朋友有邀請我到她的店去學習全科美容，但是我很害怕自己的意志力撐不要那麼久、很害怕會半途而廢、很害怕媽咪對我很失望。曾經的我讓她已經失望了一次，現在我不想歷史重演，因為看著自己的父母眼光含著失望的的眼神是多麼的痛。

曾經有人對我說：＂他們只是想讓你考慮清楚是否想去學其他的手藝，至少有一個屬於自己的強項在身邊不會那麼吃虧。對於現在的情況來說，不是不讓你出去工作，而是做工會比較辛苦。要尋找一份薪水高時間短的工作不是一件簡單的事，因為社會的競爭力很強大。凡事都要三思爾行，因為這世界上沒有後悔藥、回頭路可以走，就算有多艱難都要自己抗自己挨了。

成績考得不錯真的可以考慮繼續讀書，至少有了一張紙在身邊，找工的競爭力也沒有那麼大。不光是為了你姊姊還是減輕你父母的開支，選個適合自己的路讓自己好過點吧。可以嘗試跟父母溝通一下，讓他們知道你的想法爾不是讓他們一直擔心下去。

對於我的勸導對你無效所以不會增加你的煩惱。不光是想讀書還是做工我都會挺你到底。諾做工辛苦了、壓力大了，我解你我的肩膀靠。雖然她沒有很廣大不能幫你抗完你所有的負擔，但至少能讓你輕鬆一下也好。不開心或煩了，有我可以聽你訴苦 。加油！：）＂

說實話，我一看了之後直接掉淚。那幾锻的安慰話我看了很感動，因為我第一次這樣被人看透。眼淚它一直流不停，一字一句把我的心暖化。以前安慰人的是我那種背疼的感覺慢慢已麻木了，爾現在時光倒轉了，被安慰的人是我。第一次感覺到被人重視的感覺，是喜還是悲？

只想對那個人說，謝謝你的開導、安慰。

你這個朋友我真的很珍惜。謝謝妳　♥

人生就像騎單車， 想保持平衡就得往前走。

我們之間只有回憶。

在短短得一個小時裡，你給了我最好的回憶。我承認　你的一舉一動都把我暖化了；你微笑的樣子、生氣的樣子、撒嬌的樣子、挑逗的樣子都深深刻在我腦海裡，我的心也慢慢的像你的方向飛去；當你不在的時候很可望見到你，但當你出現的時候就不敢看著你；每次跟你說話的時候頭都會低得很低，但一抬頭看著你的時候你就會對我壞壞的一笑，連就會不知不覺的爆紅。

喜歡你對我眨眨眼；喜歡你對我唱情歌；喜歡你對我搔癢癢；喜歡你對我撒撒嬌；
喜歡你撫摸我的額頭；喜歡你撫摸我的下巴；喜歡你撫摸我的臉蛋；喜歡你亂拉我的頭髮；

喜歡你假裝躺在我得肩膀說＂我很累＂
喜歡你假裝拉著我的手說＂慢慢走＂
喜歡你假裝抱我說＂閉上眼，讓我帶妳到東京去＂
喜歡你假裝拉著我到最高的那一樓說＂You Jump , I Jump＂

很想嘗試被你牽著手夠馬路的感覺；很想嘗試躺在你肩旁的感覺
很想嘗試被包圍在你那溫暖的懷抱裡的感覺；很想嘗試被你在大街上抱起來的感覺

難道這就是所謂的＂愛上你＂嗎？
就算是真的愛上了你又怎麼樣？我們已注定不能在一起。

認識到你是一種緣分，能跟你進一步的接觸是我的榮幸；捨不得離開你，但我逼不得已。








對不起，謝謝你。